AYNA GÖRMEMİŞLER:

Tarihte ilk kez Erzurum’a ayna gitmiş…Adamın biri aynayı görüp eline almış.Daha önce kendisini hiç görmediği için aynadakini ölen kardeşine benzetmiş.

Adam:”Ey gidi gardaşım.Seni bir daha görmek nasipte varmış!” demiş.Aynayı eve götürüp sarılıp uyumuş kardeşine.

Karısı bakmış adam bişeye sarılmış uyuyor.Kadın aynaya baktıktan sonra:”Allah belanı vere.Bu garıda kim”diye feryadı figan etmiş ve muhtara gitmiş.

Kadın:”Muğtar,benim herif beni bu çirkin garı ile aldatir”

Muhtar düşünceli bi şekilde aynaya bakarak:”Yav bu garıdan çok gavata benzir” demiş.

TORPAK:

BİR GENELGE İLE İSTANBULDAKİ BÜTÜN ERZURUMLULAR MEMLEKETLERİNE GÖNDERİLECEKMİŞ. POLİS HER YERDE ERZURUMLU ARIYORMUŞ. BİZİM ERZURUMLU ARKADAŞLARINA SİZ MEMLEKETE GİDİN BEN BURADA KALACAĞIM DEMİŞ. HERKES GİTMİŞ BİZİMKİ KALMIŞ.

BOĞAZ KÖPRÜSÜNDE POLİS KONTROL YAPIYORMUŞ. BİZİMKİNİ DURDURMUŞLAR.

KONTROLDEN SONRA POLİS SORMUŞ:
-NERELİSİN SEN?
-İSTANBULLUYAM.
POLİS İNANMAMIŞ TABİ…KENDİNCE UFAK BİR SINAVA TABİ TUTMUŞ VATANDAŞI.
-MADEM İSTANBULLUSUN TOPRAK DE BAKİM
-TORPAAAAK
-YAPRAK DE BAKİM
-YARPAAAAK
-KÖPRÜ DE
-KÖRPÜÜÜÜÜÜÜ
DEMİŞ. YÜRÜ MEMLEKETE.

2 GÜN SONRA KAHVEDE ARKADAŞLARI BİZİMKİNİ GÖRÜR. ULA NE OLDU DİYE SORARLAR.BİZİMKİ DERKİ.
-BANA DEDİÇİ TORPAK DE, DEDİM
YARPAK DE, ONUDA DEDİM
HERHAL O KÖRPÜ VARYA KÖRPÜ ONU DİYEMEDİM.

NE BİLEYİM:

Teyo pehlivan, Hasankale’de düzenlenen resmi güreşe çıkar. Rakibi Maraş’lı biridir, Maraş’lı pehlivan bizimkini yener, hakem Hasankale’li olduğundan taraf tutar yenilgiyi saymaz.

Tekrar güreşirler Maraş’lı tekrar yener bu kez kule hakemleri kabul etmez. Maraş’lı pehlivan bu duruma kızar, güreş başlar başlamaz Maraşlı pehlivan bizimkini öyle bir yere çalar ki…

iki omuzu yerde olan Teyo pehlivanın göğsüne oturur ve derki:
-“Şimdide mi yenilmedin?”

Teyo gayet pişkin cevap verir:

-“Ben ne bilim onrara sor….”

Bugün sizlerle tarihe ismin yazdırmış olan insanların hem düşündürücü,hem komik olan sözlerinden paylaşacağız…

YAKLAŞIYORUZ:

Sultan Alparslan 27 bin askeriyle Bizans topraklarında ilerlerken, keşfe gönderdiği askerlerden biri huzuruna gelip telaşla :

“300 bin kişilik düţman ordusu bize Doğru yaklaşıyor” der.
Alparslan hiç önemsemeyerek söyle der :
“Biz de onlara yaklaşıyoruz.”

VETERİNER:

Bir toplantıda bir genç Mehmet Akif küçük düşürmek için :

Affedersiniz,siz veteriner misiniz? demiş. M. Akif hiç istifini bozmadan şu cevabı vermiş :

Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?

KUMAR:

Bernard Shaw ile Churchill hiç geçinemez ve sık sık birbirlerini iğnelermiş.. Bernard Shaw, bir oyununun ilk gecesine, Churchill’i davet etmiş ve davetiyeye de bir pusula iliştirmiş :

“Size iki kişilik davetiye gönderiyorum. Bir dostunuzu alıp gelebilirsiniz. Tabii dostunuz varsa.” Churchill , hemen cevap göndermiş:

“Maalesef o gece başka bir yere söz verdiğim için oyununuzu seyretmeye gelemeyeceğim. İkinci gece gelebilirim, tabii oyununuz ikinci gece oynarsa.”

Faks Alıyorum!:

Bir Japon, New York’ta bir bara girip oturur. Sol avucunu açıp sağ eliyle avucunun içine telefon tuşlar gibi yapar sonra sol elini kulağına getirip konuşmaya başlar. Barmen meraklanıp yanına gelir, sorar: “Ne yapıyorsun?”
Japon, “Japonya’dan yeni bir buluş. Artık cep telefonu kullanmak yok. El telefonu var,” diyerek elini açar gösterir. Avucunun tam ortasında ufak bir hoparlör vardır.
Barmen, “İnanmıyorum. Böyle bir şey olamaz.”
Japon, “Göstereyim. Bana bir telefon numarası söyle.”
Barmen numarayı söyledikten sonra, Japon yine avucunun içini tuşlayıp elini kulağına getirir. Biraz bekledikten sonra elini barmene uzatır, “Konuşabilirsin,” der. Barmen Japon’un elini kulağına getirir, “Joe? Sen misin?.. İnanmayacaksın ama şu anda seninle bir Japon’un elinden konuşuyorum… Hayır sarhoş filan değilim… Neyse sonra
Anlatırım. Haydi hoşça kal,” deyip Japon’un elini bırakır.
Hayretler içinde, “Harika bir şey bu! Pahalı mıdır?”
Japon, “Biraz ama değer,” der, sonra içkisini ısmarlar. Ama sonra birden, “Affedersin tuvalet ne tarafta?” diye sorar. Barmen tuvaleti işaret eder. Japon kalkıp gösterilen kapıdan girer.
Aradan 5 dakika geçer ama Japon dönmez. 10 dakika geçer… Barmen merak etmeye baslar. 20 dakika geçtikten sonra barmen, başına kötü bir şey mi geldi diye düşünüp tuvalete gider… Japon’u yerde görür. Pantolonu dizlere kadar indirilmiş, arkasında bir tuvalet kâğıdı, öne doğru eğilmiştir.
Barmen: “Aman Tanrım! Sana ne oldu böyle? Saldırıya mı uğradın? Yaralandın mı?”
Japon: “Hayır. İyiyim. Japonya’dan uzun bir faks alıyorum, o kadar.”

Eyvah:

Kamyon şoförü soluk soluğa karakola girdi:
-Bu bölgede siyah bir inek var mı?
Polis:
-Yok
Şoför:
-Siyah bir at
Polis:
-Yok
Şoför:
-Siyah çoban köpekleri
Polis:
-Yok
Şoför:
-O zaman papazı ezdim.

Okul Bitince:

Delikanli okulu bitirdikten sonra müracaat ettigi magazada çalismak üzere ise kabul edilmis. Büyük bir sevinçle ertesi gün ise baslamak üzere magazaya gelmis. Magaza yöneticisi sevecen ve sicakkanli bir sekilde delikanliyi karsilayarak,

“Hosgeldin” diyerek ve delikanlinin eline bir süpürge tutusturarak, “ilk önce su süpürgeyle arka taraftaki raflarin altini temizleyiver” demis. Delikanli kizginligi yüzünden belli olacak sekilde;
“ben üniversite mezunuyum”. Yönetici bunun üzerine bir adim geriye çekilerek,
“Özur dilerim, bilmiyordum. Süpürgeyi bana verirsen nasil temizlik yapman gerektigini gösteririm”

Bugün size komik kısa sözler ve komik kamyon arkası sözleri sunacağız.

- Herifin Biri Kızmış..İstemeye Gelmişler..
- Tanrı Yürü Ya Kulum Demiş..Herif Tüm Arabalarını Satmış..
- Anasına Bak..Babasından Dayak Ye..
- Kocama Değerim Nedir Diye Sordum..Dünyalar Kadar Dedi..Dünyanın Değeri nedir diye sordum..Beş Para Etmez dedi..
- Kadının biri Üçüncü çocuktan sonra çocuk yapmamaya karar vermiş..Neden? Çünkü Dünyamızda 4 çocuktan biri Çinli..
- Herifin gözü dalmış..Burnu da Yaprak..
- Herifin canı çok sıkılmı..Bi türlü gevşetememişler..
- Herif Hakkını Aramış..Sürekli Meşgul Çelıyormuş..
- Herifin Ayakları Kokmuş..Kolları da Linyit..
- Kadın Hakkı Olamaz..Neden? Çünkü Hakkı Erkek İsmidir..

- Ya Olduğun Gibi Görün Ya da Gözüme Görünme..
- Öyle Birini Sevki Sen Ölünce O Hiç Yaşamasın..
- Gökyüzünde Bir Yıldız Olsaydım İlk Sana Kayardım..
- Sadaka Verdim Gençliğimi Dilenci Yollara..
- Rahmetli Babanda Sollardı..
- Fredinin Kabusu..
- Nasıl Bakarsan Öyle Görürsün..

Erzurum’un meşhur fıkralarını teyo pehlivan sayesine hepiniz duymuşsunuzdur.Duymayanlar veya hepsini duymamış olanlar illaki vardır.Bende sizler için bulabildiğim bütün fıkraları toplayıp yazmaya çalıştım.Bilgi bilgi bilgi insan şişiyor.Şimdi gülme zamanı…

1-Demillerki…
Teyo Kore harbindedir. Gülle, top,

mermi sesleri arasinda ne olup bittigini anlamak için kafasini siperden çikarir çikarmaz
bir
kursun “vizzz” diye kulaginin dibinden geçince Teyo sinirlenir:

-Itoglitler demiller
ki atar
herifin gözüni kor ederih..!

2-Erzurumdan çıktım yola…
Zamanin birinde

Erzurum’dan bir grup insan Hacca gitmek için yola çikmislar. Van’a gelmisler. Van’in bir

köyünde konaklamaya karar vermisler.
O köyün de imami yokmus. Köylüler

aralarinda konusmuslar ve Erzurum’dan çikip hacca giden bu topluluktan birini imam

yapmaya karar vermisler.
Hem Erzurumlu hem de hacca gidiyorlarsa bos insan
degillerdir
diye düsünmüsler.
Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmis. Her
yil 400 koyun
verilecekmis imama. Adam hacca gitip masraf yapacagima burda kalip
yalandan imamlik yapar
ve her yil 400 koyun sahibi olurum diyerek ise
baslamis.

Köylü camide toplanmis
namaz kilinacak. Sayin imam baslamis
namazi kildirmaya. -”Erzurumdan çiktim yola Van’da
verdim mola 400 koyun verdiler
bana, Allahuekber. ” Bu günlerce ayni biçimde devam
etmis. Köylü bu ise biraz
sasirmis ve konusmuslar aralarinda.

-”Ya,” demisler “Daha
önceki imam mi yanlis
kildiriyordu, yeni imam mi?. Bunu gitip Müftüye soralim.”
demisler.
Sayin müftü
meshur OFLU. Müftüye gelen halk herseyi anlatmislar.

Müftü Köylüye
dönerek :
-”Siz simdi hiç imama çaktirmadan köyünüze
dönün ve namaz
vakti camide toplanin bende namaza gelicem” diye emir verir.
Herkes
köyüne
döner ve namaz vakti herkes camide toplanir.

Tabiki Sayin MÜFTÜ de

camidedir.
Imam namazi kildirmaya baslamis.
Birinci rekat:
-”Erzurumdan
çiktim
yola Vanda verdim mola 400 koyun verdiler bana, ALLAHUEKBER” der ve
arkada
“ÖHÖ..ÖHÖ!..” diye bir ses gelir ve imam yakalandim herhalde diye korkmaya

baslar.

Ikinci rekatta bu sefer:
-”Erzurumdan çiktim yola…Van’da verdim
mola…
400 Koyun verdiler bana, YARISI SANA YARISI BANA … Allahuekber” diyerek
sölerini
degistirir.

Namaz bitince köylü Müftüye dönerek
-”Imam
efendi namazi
dogru mu kildiriyor mu?” diye sorar.
Müftü: -”Haçan birinci rekatta
biraz sasirdi ama
Ikinci rekatta isi düzeltti……”

3-Eşkiya ve tortumlular
Yıllar önce

eşkıyaların olduğu dönemde 3 tortumlu köylerine gidiyormuş. Karşıdan

silahlı bir eşkıyanın gelmekte olduğunu görünce çok korkmuşlar.

Tortumlulardan biri yandaki ağaca çıkmış. Diğeri oradaki köprünün
altına
girmiş. Sonuncu ise saklanacak bir yer bulamayınca beraberlerinde
getirdikleri eşeğin
altına girmiş. Eşkıya oraya gelince ağaçtakine
sormuş

-sen kimsin?
orada ne yapıyorsun? Ağaçtaki totumlu ben
elektirikçiyim. Bu ağaca elektirik
bağlayacağım. Köprünün altındakine
sormuş

- ya sen o da

-ben inşaatçıyım. köprünün
sağlamlığına bakıyorum. 3. ve son
tortumluya sormuş

-sen kimsin?
eşeğin altında ne yapıyorsun? o da

-ben eşeğin sıpasıyım
demiş. Eşkıya

-iyi de bu eşek erkek bunun
sıpası nasıl olur.
tortumlu

-anam öldi dayımla birlikte yaşıyorum.
demiş

4-Üsirem kubban olim
Bir gün erzurumlunun biri

hastaymiş doktor çagırmış doktor

- ateşiniz normal 36.5 derece

hiçbir şeyiniz yok demiş bunu duyan erzurunlu

- ula bilisen ben çok
üşirem
kubban olim sen o ateşimi 40 50 ye çıkar parası ben neyse verim.

5-Uyanık Erzurumlu
Uyanık! Erzurumlu

hakkın rahmetine kavuşur, öbür dünya ya göç eder.
Öür dünyada
bakar
ki iki büyük kapı var ve meftalar birinin önünde kuyruk olmuşlar.. belli ki
cenet
kapısı.
Erzurum lu uyanık ya kuyruk beklemeyecek önünde hiç
kimsenin
beklemediği kapıdan dalar içeri.
Tabi içeri girer girmez zebaniler
Erzurumluya dalarlar
ve bi güzel benzetirler.
Erzurumlu kendine geldiğinde
söylenir:
Ahan Beele
Yapirsizz , ondan kimse gelmiir buraya..!

6-Eltime Cidirem:
Erzurumlu yaşlı bir nine

misafirliğe gitmek için evinden çıkar yola.Cumkuriyet caddesinde ışıklardan

karşıya geçmek ister.Yayalara kırmızı yanarken karşıya geçmek
isteyen
nineyi yarı yolda rafik polisi durdurup sorar:

- “Hop eze nereye cidirsen”
nine sinirli bi
şekilde:

- “Vış delinin zoruna bah,senene gocamdan izin
almış eltime
cidirem.”

7-En iyi vali:
Adamin biri Erzurum’a vali tayin

edilmis. Gitmis, görevi devralmis. Halki ve çevreyi tanimak için çiktigi gezilerin birinde

köy halkina sormus :

-Simdiye kadar Erzurum’a tayin edilmis valiler içinde size en
çok hizmet eden hangisiydi?

Köylünün biri cevap vermis :
-Sizden iki
önceki valiydi ; Mehmet Pasa.

-Yaaaa, öyle mi, peki size ne
gibi hizmetler yapti?
-Daha Erzurum’a gelirken, yolda, Bayburt’ta öldü!

Devamı ilerleyen günlerde…

Adam evine telefon acar, telefonu yabancı bir bayan acar.

Adam karşıdaki sesi duyunca şaşırır, bayana sorar:

- “Sen kimsin?” Kız cevaplar:

- “Evin hizmetçisiyim.”

- “Iyi de bizim hizmetçimiz yok ki!”

- “Evin hanımı beni bu sabah işe aldi.”

- “Ya. Öyle mi? Ben de evin beyiyim. Hanımı cağırır mısın?”

- “Hanımınız şu an yatak odasında kocası sandığım bir adamla beraber.”

Adam şaşırır, sinirlenerek,

- “Elli bin dolar kazanmak istermisin?”

Kız,

- “Tabii ki isterim.Kim istemez…”

- “O zaman çekmeçedeki silahı al, yukarı çıkıp o cadi ile o sümsük herifi vur!”

Once ayak sesleri duyulur, sonra iki el silah sesi. Hizmetçi telefona geri gelir:

- “Öldürdüm efendim, cesetleri ne yapayım?”

Adam,

- “Cesetleri havuza at.” Kadın duraklar:

- “Ama burada havuz yok ki?”

Adam bir süre düşünür ve cevap verir:

- “Orasi 112 43 44 değil mi?

- “Hayir!!!!!

- “Pardon! Yanlış numarayı aramışım!!!!!”

Uzun süredir fıkra yazmıyorum.Buyurun sizlere komik erzurum fıkrası.

Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır. Teknik servis elemanı
bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili
bilgi verir ve ayrılır.

Aradan bir iki saat geçer, işyerinden telefon:
“Kardeşim sizin anlattıgınız kimi yapirem fegat program düzgün çalışmiir.”

Teknik servis elemanı sorar:
“Nasıl yapıyorsunuz?”

“Senin anlattıgın kimi.”

“Hata ne?”

“Yazdıgım bilgiler kaydetmeme ragmen saklanmiir.”

“İşlem basamaklarını tek tek anlatır mısınız?.”

“Tamam” diyor ve başlıyor anlatmaya…

“Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem. Hepsini yazdıhtan sonra senin anlattıgın kimi kayıt bölümüne basirem. Ekrana bir yazı geliir:
Kaydetmek ister misiniz?
E / H
yazısı çıkir. Ben de diyirem Hee…”

SARIŞIN HEMŞİREYİ ANLATMIŞ
Teyyo Pehlivan Pasinler’deki sağlık ocağına sık sık uğrar.

Kahvehaneye geldiğinde de hemşire muhabbeti yapar. Sonunda kahvehanede konuşulanlar hemşirelerin kulağına gider. Tabi Teyyo’nun bundan haberi yoktur. Sağlık ocağına gittiğinde bu kez hemşireler sinirlidir. Hemşireler bunu bir odaya alırlar ve ellerine neşteri alarak Teyyo Pehlivan’ı tehdit etmeye başlarlar.

Teyo bu altta kalır mı. Sarışın olan hemşirenin o gün hastanede bulunmadığını görünce şöyle der:

- İnanın sizi anlatmadım, sarışın olanı anlattım.

BACISI DAHA İYİ
Teyyo Pehlivan bir gün kahvede otururken televizyonda Micheal Jackson şarkı söylemektedir. Kahvede oturanlar, Teyyo’nun açığını yakalamak, onu tongaya düşürmek isterler. Bu yüzden kasıtlı olarak sorarlar.

-Teyo; bu Maykıl Ceksın nasıl bir karıdır?

-Teyo bu lafın altında kalır mı, hemen cevabı patlatır:

- Vallahi bu bir şey değil de bacısı bundan daha iyidir.